philippine ; « aime moi moins fort mais aime moi longtemps »

Je ne sais clairement si écrire son journal intime a des vertus réparatrices ou non. Certains en seront persuadés, d'autres le nieront en bloc. Peu importe, j'ai décidé aujourd'hui de tenter l'expérience, de me forger moi même une opinion et ne plus vivre au dépend de celle des autres. Je me souviens encore quand je suis entré dans cette librairie qui ne payait pas de mine, la porte noire et vieille grinçait, c'était à se demander depuis combien de temps celle-ci n'avait pas été poussée pour laisser place à un nouveau client. A là caisse personne, pas un vendeur ni même la présence d'âme qui vive, cela aurait pu être terrifiant si le vieillard qui tient la boutique n'était pas apparu de nulle part quelques secondes après. Avançant dans les allées je découvrais peu à peu la boutique, si on tendait l'oreille on pouvait entendre le vent siffler entre les allées. Ce lieu si atypique que beaucoup ont si souvent dénigré, j'en étais tombée amoureuse. Ses livres poussiéreux, ces âmes perdues qui erraient à la recherche du bonheur. Je cherchais un cahier, assez beau pour qu'il ne soit pas prit pour un vulgaire cahier de brouillon mais pas suffisamment pour que l'on voit clairement de quoi il s'agit. Je ne voulais pas que ce journal soit visible aux yeux de tous. Dans ce cas là pourquoi ne pas utiliser un cadenas? Je ne veux rien de tout ça, simplement parce que ce genre de signes un peu trop expressifs à mon goût ne font qu'attirer la curiosité de ses personnes malsaines qui fouinent un peu partout à la recherche d'un secret inviolable. Beaucoup d'amies à moi m'ont dit qu'elles tenaient un journal intime ou alors qu'elles en ont tenu un. Certaines m'ont même confié qu'à un moment de solitude il était devenu leur meilleur ami, d'autres cependant n'arrivaient pas à communiquer clairement sur des pages vierges, mentant car elles n'assumaient même pas face à elles leur défauts. C'est idiot, mentir à un journal c'est comme se mentir à soi même étant donné qu'il n'est censé être lu que pas soi. Sauf si un jour ce manuscrit se voit être publié comme Anne Franck mais cela m'étonnerait car à mon grand malheur je n'ai pas sa plume. J'aurais tout fait pour écrire d'une façon harmonieuse, être lue avec plaisir, à la place j'ai eu une force de caractère. On ne peut pas tout avoir et c'est sans doute ce qui me désole le plus sur cette terre. Mais pour revenir au journal intime à proprement parlé je ne veux pas tomber dans des extrêmes. Je pense que ça ne sert à rien de tutoyer son journal, après tout ça n'est pas un être vivant et ces pages reliées n'ont pas d'âme à proprement parler donc pourquoi s'illusionner à vouloir donner vie à un cahier. Simplement à rentrer dans un espèce de moule, se dire que beaucoup d'autres le font et que l'on est simplement normal mais un journal n'a rien à prouver à personne. Je pense simplement que je journal n'est que le support et que cette démarche personnelle pourrait m'aider à mieux me comprendre et ne rien oublier. Je pourrais me relire à ma guise, je pourrais m'émouvoir devant la retranscription de mon passé mais aussi me moquer d'un état d'âme jugé superficiel après ce retour sur moi même et cette auto analyse. Voilà à quoi devrait servir un journal, mais après mure réflexion je me dis qu'un journal est un objet dont on se sert à sa guise. N'est-ce pas la fonction principale de cet objet? Se transformer en ce que l'acheteur attend : un confident, un meilleur ami, simplement quelqu'un à l'écoute, ou encore simplement une preuve de son autonomie ou au contraire de sa dépendance. Je dois avouer que je ne sais par où commencer. Par le début serait plus logique mais cette formule est sans doute bien trop conventionnelle pour moi. Oh et puis pourquoi devrais-je me mettre sur un pied d'estale ? Je ne suis qu'une personne faisant partie de ce monde, de cet univers, je n'ai rien de plus, rien de moins que les autres alors pourquoi devrais-je tout renier sous prétexte que c'est trop conventionnel à mon goût? Bien sur dans mes faits passés je ne serais pas toujours neutre, je ne le serais que bien rarement d'ailleurs. Je narrerais beaucoup grâce à mes souvenirs mais à cela viendront s'ajouter des souvenirs de mon entourage. Je n'ai pas forcément une mémoire sous développée mais quel Homme pourrait raconter de mémoire uniquement sa plus tendre enfance avec la plus grande précision uniquement en usant de ses souvenirs? Je n'ai pas cette faculté ni la prétention de l'égaler & aussi de nombreuses photos seront les témoins de ce que j'avancerais .
Philippine Rey de Mailly. Parait-il que ma mère a énormément tenu à m’appeler Philippine sous prétexte que sa belle-mère avait ce prénom. Le nom de mon père, un nom à rallonge qui ne me facilite pas souvent la tâche, reste quand même une fierté que je porte tant bien que mal, je considère mes parents comme extraordinaires, même si l'éducation qu'ils m'ont donné a bien des lacunes je suis fière de pouvoir dire, "oui, je suis sa fill". Et puis parait-il même que ce nom remonte à plusieurs générations… J’espère simplement que cette appellation ne s’arrêtera pas à moi sous prétexte que je suis une fille et que de par ce fait mes enfants n’auront pas le privilège de bénéficier de ce nom. Je suis née à Paris et y ait vécu jusqu’à aujourd'hui. Je ne compte pas m'arrêter en si bon chemin. Pourtant aussi longtemps ais-je pu vivre dans la Capitale je ne me souviens pas de mes premières années, je n'ai pu avoir que de vagues souvenirs grâce à de vieux clichés photographiques et des vidéos retraçant les premiers pas, les premiers semblants de mots et tout le reste ? En parlant de vidéos je me souviens que ma mère m’a un jour montré une vidéo de moi, enfant. J’avais moins d’un an, 9 mois pour être précise et je faisais mes premiers pas. On voyait ma mère me tenir et dire « Philippine vas voir papa, chéri regarde, regarde! », mon père qui immortalisait le moment tremblait certainement car la caméra n’a pas été fixe plus d’une seconde, ma mère m’a lâché et moi toute sourire, appuyant chacun de mes pas comme si je voulais poser une emprunte dans le sol glacé du salon, j’avançais tout en prononçant le genre de « mots » que l’on peut dire à 9 mois. Il n’y avait que deux ridicules mètres qui séparaient chacun de mes parents mais je prenais mon temps, accélérant le temps de quelques secondes puis stagnant comme si j’étais perdue et sans repères. Au bout de quelques minutes j’arrivais enfin dans les bras de mon père et la vidéo devient comme floue à ce moment là, elle changeait de mains. Ma mère nous film, mon père me cajolant dans ses bras immenses. Pas de toutes j’étais bien sa fille, malgré la quarantaine d’années qui nous séparent j’ai ses yeux, de grands yeux bleus avec de légères tâches de rousseur sur le bout du nez. Mais le mérite ne revient pas qu’à mon père, je fais quand même tout pour ne pas me laisser aller. Ma mère me racontait sans aucune ironie de sa part qu’une lors d’une après midi shopping (oui j’ai été initiée très tôt à l’art de la folie dépensière) ma mère a lâché quelques instants la poussette et un homme lui a dit « Attention Madame ! Vu comme elle est belle on va vous la voler un jour c’est certain ! » J'ai toujours été une enfant privilégiée, aimée par ses parents qui désespéraient presque de n'avoir d'enfants. Cependant à force d'être l'enfant prodige qui est enfin arrivé a surement fait ce pourquoi j'en suis là aujourd'hui.
[suite à venir]